Beszólások

Beszólások

Akkora paraszt vagy, hogy a Playstationon is disznóvágást játszol!

Ha a hülyeség biciklizni tudna, akkor hegynek felfelé kellene fékezned vazze..!!

Ha a baromsag kicsivé tudna tenni, akkor ejtöernyövel ugorhatnal a szönyeg alatt!

He haver, szüleid testvérek voltak???

Ha a kutyam igy nézne ki, mint te, akkor leborotvalnam a seggéröl a szört és megtanaitanam hatrafelé futni!!!!

Egy ilyen arcot csak egy anya szerethet!!

Minden termet megszépitesz azzal, hogy kimész!!

Bocs, de egy segg a nadragba valo!!

Vissza kéne téged fejleszteni, és abortalni!!

Ha a hülyeség ciripelne, akkor nalad egész nap légiriadó lenne!!

Úgy nézel ki, mintha a szüleidnek nem okoztal volna örömet!!

Ha apad a fübe hokizott volna, akkor most egy kivaló levelibéka lenne belöled!!

Olyan hülye vagy, hogy még egy banánt se tudsz meghámozni!!

Ne nézz ram mégegyszer, nem akarok ujra hanyni!!

Olyan hülye vagy, hogy még egy vödör vizet sem tudsz felboritani, hanem inkabb kiiszod!!!

Ha anyad tudta volna, hogy mi jön ki, akkor tuti elvetetett volna!!

Születésedkor tragya került az agyadba, de amikor megprobaltak a szart kiöbliteni kijött az egész az agyaddal együtt.

Olyan a pofad, mint a Tour de France... 14 taposni kell!!!

Ha lemennk a te értelmi szintedre, akkor fejfajast kapnék!!

Olyan magas az IQ-d, mint a szönyeg széle!

Térképre van szükséged ahhoz, hogy a segglyukadat megtalad bakker!!!

Születésednél felkialtott a nögyogyasz: Gyorsan egy kalapacsot, különben bicikli lesz belöle!!!

Gyorsan bujj el! Ma van a veszélyes hulladékszallitas!!

Ha apad a serpenyöbe recskazott volna, akkor tuti megettek volna!!

Legalabb bocsanatot kért, amikor atment a tankkal a képeden???!

Ha a hülyeség fajna, akkor egész nap orditanal!!

Ha akkora lennél, mint amikkora barom vagy, akkor térdelve tudnal inni az ereszböl!!!

Fordulj el gyorsan! Mar igy is gyomorrontast kaptam töled!!

Ha beledobnank téged egy csatornaba, akkor a patkanyok fejvesztve menekülnének vazze..!!

Ha a hülyeség büzlene, akkor allandoan parfümnöznöd kéne magad!!

Olyan hülye vagy, hogy tenyészteni kéne!!

Olyan hülye vagy, hogy a cirkuszban kéne téged mutogatni föatrakcioként!!

Mar a nögyogyasznak végezni kellett volna veled a születésedkor!!

Meg se szabad lett volna fogannod!!

Na oké elég!! Teljesen felfordult a gyomrom!! Mostmar leveheted a maszkot!

Egy pattanas a seggeden valojaban agytumor!!

Kiskorodban bottal piszkáltak!!

Akkora paraszt vagy hogy szédűlsz a betonon.

Folytál volna le az apád térdén!

Az öcséd szólítson apunak!

Olyan csúnya vagy ,hogya belenézel a Lánchídról a Dunába Paksig Kiöglenek a halak!

Vigyorogsz mint pedofil a babazsúron

Akkora paraszt hogy az angolvécét gumicsizmamosónak használja

Akkora paraszt, hogy a gyerekszobájában tehén volt a radiátor!

Kevés vagy, mint Minardin a MOL a matrica!

Egy kis angol

Where's the rabbit? = Hole a new see?

I have two cats. = One kate much come.

It's cold outside. = He dag one keen.

I have six pocket knives. = One hut bitch come.

T-shirt in holes. = Luke ash tree cow.

The pony is slipping. = Chew seek a cheek cow.

I have sixty two goats. = One hut one Kate catch came.

Seagull egg = Sheer I toy ash.

There are two men over the bushes. = Kate fare fee one a bock Ron tool.

I like you! = Beer lack!

Mother's calling you! = A new soul!

There's a shredded crow on the iron. = Tape at war you one a wash on.

 Tippek,trükkök

"Roppant szeles vagyok!" Beküldo: Ronin Emberek között vagyok, mit tegyek? Most arra keresünk társadalmilag is elfogadott kibúvókat, ha társáságban vagyunk és roppant szél gyötör. Ebben az esetben nem elég csak az idõpontot, hanem a helyszínt is körültekintõen meg kell vizsgálunk. 1. helyszín: olyan zárt tér, ahol bármilyen háziállat él. Ebben az esetben próbáljuk meg a felelõséget a közelünkben lévõ állatra kenni. Pl egy kutya esetében lehajolunk, hogy megsimogassuk, aztán az akció után látványosan legyezve a kezünkkel az orrunk elõtt, figyelmeztetjük a körülöttünk állókat az állat által produkált szagra. íme még egy két példa más-más állat esetében: - hörcsög vagy rágcsáló: "Biztos a káposzta rohad, amit nem evett meg a kisállat!", vagy "Ki kéne már takarítani talán a terráriumot (rosszalló pillantás a házigazda felé). Szegény kis állatok." - Halakat tartalmazó akvárium esetén: "Ideje lenne már kitakarítani az akváriumot!" vagy: "Nem gondolod, hogy halpenész ütötte fel a fejét? " (Okos tekintettel a házigazdának) A legvégsõ eset, hogy ha csak szobanövény van, akkor a következõt jegyezzük meg félhangosan: "Szerintem ez a fukszust kicsit túllocsoltad..." vagy: " Talán valami spéci mûtrágya?" 2. helyszín: olyan zárt tér, ahol dohányzók is vannak. Ebben az esetben húzódjunk egy éppen rágyújtó közelébe és nincs más teendonk mint imádkozni, hogy a cigi szaga erõsebb legyen... Mellesleg a dohányosok szaglása meglehetõsen gyenge. 3. helyszín: nincs se állat, se dohányzók, de nagy a mozgástér. Ekkor annyit kell tenned, hogy a kellõ pillanatban felállni és folyamatos mozgásban maradni mindaddig, amíg úgy ítéled meg, hogy amennyiben a mozgást abba hagyod, a nem kívánt illat nem fog egy helyen annyira koncentrálódni, hogy gyanúba keverjen téged. A hirtelen mozgást magyarázd meg azzal, hogy a szoba másik pontján valami sürgõs dolgod akadt. Helyes, ha több embert is megkerülsz, mert mindenki a másikra fog gondolni, de senki se mondja ki. 4. Idõpont: dél, helyszín valahol a konyha mellett.. egy szerencsés napon. A szerencsének annyi köze van ehhez a megoldáshoz, hogy valamilyen káposztából készült ételnek kell hogy legyen a menü. Aki már érezte a menzás káposzta illatát, azt hiszem nem kell sokat magyaráznom a megoldást... Annyi az egész, hogy mond azt: "átkozott káposzta, hogy lehet valami ilyen büdös!" Vagy finomabban: "...tudom, hogy roppan egészséges a káposzta, csak hát a szaga.." 5. Utolsó, nem valami etikus megoldás, de sokszor mûxik: egyszerûen kend a mellett lévõre: "Bakker, hogy lehet ilyen büdöset fingani!" Felkiáltással. Amennyiben a kiszemelt áldozat nem felel a rágalomra, nyert ügyed van. Fontos a határozottság! A legtöbb ember nemcsak szégyenében pirul el, hanem akkor is, ha váratlanul hátba támadják... Aztán már magyarázhatja... Azonban ha bármi válasz érkezik, azt már a helyzet-megoldó képességeden múlik, miként jössz ki belõle. Amit semmiképpen nem javaslunk: - ne próbáld bútorba fojtani. Egyrészrõl recseghet - elég jellegzetes - másrész átveszi a szagot, és hosszú ideig emlékezteti a közönséget az eseményre... - Ne próbálkozz sokáig a visszatartással. Ha kell, hát kell. Minél tovább halogatod, annál durvább az eredmény. Igyekezz túllenni rajta. Szagbecslés: a szag erõssége egyenesen arányos a legutolsó nagydologtól eltelt idõ négyzetével szorozva a K faktorral. A K faktor a tegnapi kaja szag együtthatója. Lecsó 110 Virágszirom saláta 0.5 Káposzta 100 Körte 60 Bab 90 és végére egy jó tanács: amennyiben sok ember között tör rád a visszatarthatatlan érzés, mindenképpen keresd a férfiak társaságát, több okból is. Az elsõ és legfontosabb: egy nõrõl senki sem hiszi el, hogy képes volt ilyet és ekkorát... By: Kulcsár Béla A szellentés problémáját szeretném továbbgondolni. Helyszín: utca, nagy tömeg, rohanó emberek. A dolgunk annyi, hogy beállunk egyik rohanó állampolgár mögé, majd eleresztjük, várunk 8 másodpercet, majd kikerülve õt az orrunkat fogjuk(meg a hasunkat a nevetéstõl). Átkozott másnapok!   Mindannyiunk által ismert jelenség, hogy egy komolyabb buli után felébredve (valahol), kicsit rosszul érezzük magunkat. (Aki esetleg nem ismeri ezt az érzést, menjen el, bulizzon egy nagyot és csak utána folytassa eme szöveg olvasását.) A dolog lényege, az orvosi maszlagot kihagyva, hogy ekkor kevés a víz a szervezetedben. Azaz, ki vagy száradva. Tehát, innod kell, méghozzá vizet... méghozzá sokat. Lehet sört is, ez a kutyaharapást szõrével módszer. De azért jobb a víz. Ilyenkor enni nem érdemes, fõleg édeset nem. Ezek után részletezzük a lehetõségeidet: Buli után teendõk ( és a második napon teremté az úr...) Mindenek elõtt próbáld meg kimondani azt hogy "rettenet gumicsizma" . Ha nem sikerül feküdj vissza még egy kicsit... Ébredés után: 1 ha felébredtél, nézz körül. Sok autót látsz és embereket, akkor állj fel és menj haza. A sarat a ruhádon majd megmagyarázod valahogy, hazafele az úton úgyis lesz idõd gondolkodni, mivel valószínûleg sokkal tovább fog tartani mint máskor. A "két pont között a legrövidebb az egyenes" tézis most nem fogja megállni a helyét. 2. Ha felébredtél, és ágyban vagy nézz körül. Ha nem ismerõs a hely, lásd 1-es pont.(menj haza!) - Abban az esetben, ha nem vagy otthon de fehér ruha van rajtad, és rácsos az ágy, nem biztos, hogy a hazamenetel olyan egyszerû lesz.. - Amennyiben sikerült otthon felébredni, nézz körül és haladéktalanul rúgd ki az ágyadból azt a vöröshajút. Ha megoldható, ne nézd meg az arcát (se): valószónûleg csalódnál (benne is). Mint tudjuk, csúnya nõ nincs, csak kevés alkohol.. szóval a hölgy valós kinézetét, elég sokban befolyásolja az elõzõ nap elfogyasztott alkohol mennyisége. (Amennyiben ezt az adatot tudod, egy gyors kalkuláció és nem lesz olyan váratlan a szembesülés a valósággal.) - Ha felébredtél és szárnyas emberek vannak körülötted... a buli megismételhetetlen volt. 3. Ellenõrizd a szobádat (lakásodat): nincs kellemetlenebb, mint amikor 2 hét után jössz rá, hogy a sarokba egy rókát rejtettél el. Ha a buli nálad volt, akkor kis szerencsével rá tudod venni az egyik ottfelejtett vendégedet, hogy õ okozta a bajt és legyen szíves kiûzni mindenféle vadállatot a lakásból. (Szóval nem neked kell takarítani , ami másnaposan nem elhanyagolható szempont.) 4. Igyál sok vizet. Ez jót tesz. Ebben az esetben arra kell figyelni, hogy nehogy egy ott maradt pohárból igyunk, víznek kinézõ dolgot, mert az esetleg lehet egy megmaradt vodka is. Ez a váratlanság miatt elég érdekes körülményeket teremthet... pl szaporodik a vörösfarkúak száma a sarokban. Mivel ezt már más is láthatja, kénytelen leszel magad takarítani. Ilyenkor az elõzõ pontban leírt ravaszság már nem fog muködni.. 5.Cigi vagy nem cigi... ez egy nehéz kérdés, de az biztos, hogy a szájszagodat nem fogja negatívan befolyásolni... 6. Szellõztesd a ruhádat. Kevésbé lesz büdös cigi szagú. A csere ruha lehetoségét ebben az esetben teljesen ki kell zárni, mivel másnap már annak is örül az ember, ha az elõzõnap magához vett tárgyaknak a fele megvan.. a ruha nem tartozik azok közé, amikhez az ember minden körülmény között, mindenáron ragaszkodik. 7. Evés esetén tartózkodj a túl fûszeres és édes dolgoktól. Nagyon jót tesz a joghurt, kefir és az aludttej, esetleg kis kétszersülttel. Ezt a részt azért javaslom nagyon mert hamarosan újra itt az este, és hát üres gyomorral ugye nem lehet elmenni bulizni.... Nem Mindegy         Nem mindegy, hogy egyöntetű, vagy hogy ön egy tetű. Nem mindegy, hogy vízibusz, vagy egy buzi visz. Nem mindegy, hogy mögöttem, vagy hogy nem öttem mög. Nem mindegy, hogy a nyúl fingik, vagy a fing nyúlik. Nem mindegy, hogy a római pápa, vagy pápai roma. Nem mindegy, hogy teniszpálya, vagy pénisztája. Nem mindegy, hogy rovarszervet ivartalanítani, vagy ivarszervet rovartalanítani. Nem mindegy, hogy mire fekszel: nedves kőre, vagy kedves nőre. Nem mindegy, hogy farkasokkal táncoló, vagy táncosokkal farkaló. Nem mindegy, hogy a nyomodba lépnek, vagy a lépedbe nyomnak. Nem mindegy, hogy helyet cserélni, vagy csehet herélni. Nem mindegy, hogy vörös szalag, vagy szőrös valag. Nem mindegy, hogy erek között egy injekció vagy ínyek között egy erekció. Nem mindegy, hogy véres párbaj, vagy páros vérbaj. Nem mindegy, hogy köhögve röpülsz, vagy röhögve köpülsz. Nem mindegy, hogy erek közt szelektálni,vagy szelek közt erektálni. Nem mindegy, hogy tengeri csata csúcspontja, vagy egy tengeri tata púpcsontja. Nem mindegy, hogy kecsesen ringó fecske, vagy recsegve fingó fecske. Nem mindegy, hogy kicsapongás vagy picsakongás. Nem mindegy, hogy víz alatt szexelni, vagy szex alatt vizelni.