Egy az állatviccek közül:

A kakas beiratkozik a konzervatóriumba.
- Minek neked énekelni tanulni, mikor amúgy is szép hangod van? - kérdezi tőle a kopasznyakú.
- Tudod, a tyúkok ragaszkodnak a diplomához.

Egy rendőrvicc:

Az egyik rendőr meglát egy kisfiút a halcsarnokban az egyik akvárium előtt, amint nézi a halakat és pislog nekik. Kérdi a kisfiút, hogy mit csinál.
- Azt olvastam, hogy az alacsonyabb rendű állatok próbálják utánozni a magasabb rendű állatokat. Meg akarom tanítani hát pislogni a halat. Nem lenne szíves helyettesíteni, amíg elmegyek a mellékhelységre?
A rendőrnek tetszik az ötlet, így beleegyezik. Kis idő múlva jön vissza a kisfiú és látja, hogy a rendőr már nem pislog, hanem áll az akvárium előtt, nézi a halakat, miközben tátog.

Ez volt az utolsó mondata valakinek:

Szerintem a fekete színű a nulla. Nézd, simán megfogomMmMm...

Egy vicc, kizárólag nőknek:

Mivel tudja felizgatni a férj a feleségét a házasság első, második és harmadik öt évében?
- Az első öt évben a testével, a második öt évben a pénzével, a harmadik öt évben pedig a puszta jelenlétével.

Egy vicc a katonák életéből:

A fiatal katonatiszt így szól a barátjához:
- Képzeld megnősülök. Eljönnél tanúnak?
- Természetesen. Soha nem szoktam cserbenhagyni a bajtársaimat, ha szerencsétlenség éri őket.

Egy vicc zsidóvicceink közül:

A tanár magyaráz az iskolában:
- Számjegyeink az araboktól vannak, naptárunk a rómaiktól, a porcelán a kínaiaktól. Tud még valaki hasonlót mondani? A zsidó gyerek jelentkezik:
- A porszívó Grünéktől van, a grillsütő Weiszéktől, a pénz az OTP-től, a kisöcsém pedig az albérlőnktől.

Ez volt az utolsó mondata valakinek:

Ne nevettessen! Mi az, hogy bankrablás?!

Egy vicc zsidóvicceink közül:

A magas rangú generális látogatást tesz a zsidó hadseregben. Benéz a gyengélkedőbe is, ahol három beteg zsidóra lel. Odalép az elsőhöz:
- Mi a maga baja?
- Furunkulusom van.
- Mivel kezelik?
- Jódtinktúrával ecsetelik.
- Kívánsága van?
- Nincs.
A generális a következő zsidóhoz lép:
- Mi a maga baja?
- Aranyerem van.
- Mivel kezelik?
- Jódtinktúrával ecsetelik.
- Kívánsága van?
- Nincs.
Végül az utólsó beteg is megkérdezésre kerül:
- Mi a maga baja?
- Torokgyulladásom van.
- Mivel kezelik?
- Jódtinktúrával ecsetelik.
- Kívánsága van?
- Igen. Kezdjék nálam az ecsetelést!

Egy disznó vicc:

Az orvoshoz beállít egy hölgy, mondván, a férje nem a régi, és már nem is kívánja. Az orvos ad egy doboz pirulát, és azt mondja:
- Ebből étkezés előtt egy szemet adjon a férjének, és minden újra rendben lesz.
A nő visszajön másnap, és szomorúan meséli:
- Vacsora előtt beadtam ötöt úgy, hogy a levesébe kevertem.
- Működött? - kérdi az orvos.
- Hát a levesnél nagyon nézegetett, a főételnél fogdosott, az édesség után meg feldobott az asztalra és rettenetesen megdugott.
- Hát ez nagyszerű - mondja az orvos -, akkor miért olyan szomorú?
- Ez volt a kedvenc éttermünk!

Egy roma vicc:

A cigányt emberölésért bíróság elé állítják. A cigány váltig állítja, hogy nem ölte meg a sógorát.
- Lefoglaltuk a bicskáját, ami véres volt! - mondja a nyomozó.
- Igen, de az még disznóvágáskor lett olyan.
- Disznóvágáskor? A laboratóriumi vizsgálat kimutatta, hogy a bicskán a sógora vére szárad.
- Na ugye! - mondja a cigány. - Most már láthatja, hogy mekkora egy disznó volt.

Egy skótvicc:

A skót a családja unszolására elhatározza, hogy vesz egy autót, de lehetőleg a legkisebbet. Elmegy hát a kereskedőhöz, és kiválaszt egyet, majd így szól:
- Mondja kérem, mennyit fogyaszt ez a kisautó?
- Kérem minimálisat - mondja a kereskedő -, egy kanál benzin elég lesz bele.
A skót gondolkozik, majd megszólal:
- Leveseskanál, vagy kávéskanál?

Egy vicc a túlvilágról:

A buzi meghal, és felmegy az égbe. Szent Péter szerint a buziknak ott nincs helye, ezért leküldi a pokolba. Egy idő múlva feljön egy ördög, és panaszkodik:
- Baj van! Hideg van nálunk -mondja.
Szent Péter lemegy, hogy megnézze mi történt?
- De hát van itt egy csomó fa - mondja.
- Na jó, de hajoljon le maga fáért!

Egy anyósvicc:

Az anyós meglátogatja a fiatal párt.
- Kedves vőmuram, igazán nem kellett volna azzal fárasztanod magad, hogy kikísérsz az állomásra - búcsúzik a mama a vonatnál.
- De mama, tessék elhinni, hogy nekem csak öröm, hogy kikísérhetem!

Egy skótvicc:

Egy koldus bekopog a skóthoz, és kér tőle egy pohár vizet. A skót erre egy csésze tejet visz ki a koldusnak, aki nagyon hálás miatta.
- Ugyan, ne hálákodjon! - legyint a gazda. - Ebbe a tejbe pár napja belefulladt egy patkány.
A koldus ettől úgy megremeg, hogy kiejti a kezéből a csészét, ami a kövön apró darabokra törik.
- Na tessék - méltatlankodik a skót -, nem elég, hogy tejet adok neki, még a nagymama bilijét is összetöri.

Egy rendőrvicc:

Bemegy a rendőr a Keravillba és kér két darab kiégett villanykörtét.
- Minek az magának? - kérdezi az eladó.
- Tudja, sötétkamrába lesz.

Ez volt az utolsó mondata valakinek:

Én beszólok ennek a Lee gyereknek, vagy akárhogy is hívják...

Egy roma vicc:

Akasztják a cigányt. A hóhér megkérdi, van-e utolsó kívánsága.
- Nekem semmi! - szól a cigány.
A hóhér elkezdi húzni felfelé. A cigány hörög, rúgkapál. Megsajnálja a hóhér és leengedi, hátha elfelejtett valamit mondani. Leveszi róla a kötelet. A cigány krákog, köpköd, a nyakát dörzsölgeti s nagysokára megszólal:
- Hű, a hétszentségit, majdnem megfulladtam!

Egy vicc, kizárólag nőknek:

Miből állapítható meg, hogy egy férfi szexuálisan izgatott?
- Lélegzik.

Egy rendőrvicc:

A rendőrt vizsgáztatják. A vizsgabiztos keresztkérdést tesz fel neki:
- Adott a kovetkező helyzet: két autó összeütközik, a szemben levő házból lövéseket hall, majd segélykiáltást, kigyullad a közelben levő benzinkút, és a tér túlsó végében levő bankból két tag lép ki, túszul ejtve az egyik titkarnőt, és a lopott pénzzel épp egy taxiba próbálnak beülni. Mit tesz ebben az esetben?
- Levetem a rendőrruhát, és elvegyülök a tömegben.

Egy vicc a katonák életéből:

A román katonáknak napiparancsot osztanak:
- Dimitrij!
- Parancs!
- Vegyen egy seprűt, és söpörje fel az udvart!
- Igenis, értettem!
- Teodoru!
- Parancs!
- Fog egy gereblyét és fölgereblyézi a pázsitot!
- Igenis, értettem!
- Ábel!
- Parancs!
- Vegyen egy rongyot és mossa föl a latrinát!
- Igenis! Sejtettem!